Humor (Bag. 2)

5 Penumpang yang Terancam Jatuh Dari Pesawat

Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh. Didalamnya ada 5 penumpang,

sementara parasut untuk terjun hanya tersedia 4 buah.

Penumpang pertama bilang,

"Saya kurniawan Dwi Julianto, pemain nasional sepak bola,

persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang seperti saya. Jadi, saya

belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut pertama dan terjun.

Penumpang kedua adalah Megawati Sukarnoputri, bilang:

"Saya adalah putri Sukarno. Saya juga adalah kandidat presiden Indonesia

di masa datang. Sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya

jadi ketua Partai Pelopor. Saya akan menggantikan bapak saya jadi

Presiden Indonesia nantinya. Jadi, saya Juga belum boleh mati."

Lalu dia ambil parasut kedua dan terjun.

Penumpang ketiga, Abdurrahman Wahid,bilang:

"Saya adalah mantan Presiden Repulik Indonesia. Rakyat Indonesia masih

sangat membutuhkan kepemimpinan saya, jadi saya belum boleh mati."

Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan akhirnya menemukan parasut ketiga.

"Lagipula...

kalau saya mati, itu Propinsi Riau, Jawa Timur/Madura, Aceh,

Irian Jaya dan masih banyak lagi Propinsi lain lagi pasti akan memisahkan

diri dari NKRI dan akan memerdekakan diri," tambahnya sambil melompat terjun.

Penumpang keempat adalah KH Abdullah Gymnastiar.

Kepada penumpang kelima, seorang anak sekolah umur 10 tahun,

Aa Gym berkata: "Sudahlah, nak, kamu pakai sajalah parasut terakhir itu.

Saya sudah cukup lama hidup. Tak berapa lama juga saya akan mati sendiri.

Lagipula saya rasa saya sudah cukup banyak berdakwah untuk kepentingan ummat,

saya merasa sudah punya bekal untuk menghadap Yang Kuasa.

Saya IKHLAS, nak, pakailah..!"

Anak sekolah itu menjawab, "Nggak apa-apa Pak Uztad.

Ini masih ada dua parasut lagi kok.

Tadi itu, Gus Dur terjun pakai ransel sekolah saya. Saya sih,

diemin aja....Abis dia belagu sih orangnya...."

Jenis Cowok Mutusin Ceweknya Lewat Telepon (masuk dalam kategori "Cowok" manakah anda?... )

COWOK MURTAD:
(telepon ke ortunya, minta tolong ortunya yang nyampaikan)..
"Ini emak ya.. atau si abah..? ah terserah lah...!!
eh lu orang denger ya baek-baek... kasih tau sama si Juleha,
gw mau putus..tus..tus..

Jangan tanya nape.. pokoknya putus..., jangan lupa kasih tau die ya..
awas kalau lupa.. kalau lupa nih...gw hajar juga lu bedua..!!!"

COWOK SOPAN:
"Asalammulaikum wr wb ..... Hallo say.. kamu baek baek saja?"
Begini lho say.. sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama ..

Maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama,
maka daripadanya marilah kita bersama sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini..

Demikianlah untuk abang sampaikan, lebih kurangnya abang mohon maaf lahir batin
seperti halnya abang memaafkan dikau. Akhir kata, Assalmmulaikum wr wb..."

COWOK SIMPLE:
"Hi.. kita putus ya.. cukup sekian..."!!!


COWOK SUPER SIMPLE:
"Aku pergi ..."

COWOK MATRE:
"Hallo say.. gw terpaksa telepon lu neh.. karena lu pasti gak punya pulsa.. ..ya kan ?...
gini.. maksud gue gimana kalau kita putus aja,
gue gak bakalan bahagia ama elu.. kamu kere sih..!"

COWOK KERE:
"Hi cayang.. lu pernah gak denger lagu liriknya begini:
Cewe Matre Cewe Matre.. kelaut ajeee..! Keren juga ya...
BTW lu pernah gak di suruh ke laut..? Kalo gak pernah,
gimana kalau elu ke laut aja.. becinta ama hiu sono.."


COWOK GAK JELAS:
"Hi say.. pa kabar..? jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa
dan oleh karenanya penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi.
Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas dan merdeka..
jadi lu tau lah maksud gw... Udeh gitu aja..bye..!"

COWOK PEMALU:
"Cayangg.. emh..hm.. ada sesuatu yg ingin gw sampaikan..
tapi gue malu ni ngomongnya.. gimana ya..hm..emh..hm...jadi malu ni..gimana ya..
Intinya gue malu de jalan ama elu.. sorry.."

COWOK DURJANA:
"Alloww.. elu kok masih idup..? eh denger ya..
mulai detik ini gue gak mau liat muke lu lagi...,
awas lu kalau sampe gue liat lu lagi.. gw mati'in lu...!!"

COWOK KASAR:
"Eh monyong...kutu kupret muke gile .. kita putusss..."

COWOK CAPE:
"Hallo..say.. tiap inget elu gue cape de.., tiap denger nama elu gue cape de..,
tiap liat elu.. gue lebih cape lagi de... gue bener bener cape de.. kita putus ya..!"

COWOK PANTUNIS:
"Hi Hon.. abang kasih pantun ya... nih dengerin baek baek..."
"Kalau ada sumur di ladang.. bolehlah kita menumpang mandi...
"Kalau ada umur panjang...mending kita tak jumpa lagi..!!"